Пятница, 04.07.2025, 20:28
Приветствую Вас Иной

IMPULSE

Юмор)))) - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Юмор))))
АнькаДата: Понедельник, 13.04.2009, 20:33 | Сообщение # 1
Гл. редактор
Группа: Дракон клана
Сообщений: 669
Награды: 33
Репутация: 53
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
10 способов засидеться в гостях
1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.

2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.

3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.

4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.

5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.

6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это всё и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой верёвке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.

7. Запереться в уборной и засидеться там.

8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.

9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.

10. Сказать: «Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там».

Дюжина способов выпроводить гостя
1. Торжественно подарить гостю план эвакуации гостей при окончании праздника.

2. Поставить на DVD «Земляничные поляны» И. Бергмана.

3. Часто приглашать жену гостя на танец. Если не помогает – приглашать её на танец в соседнюю комнату, в ванную, на балкон.

4. Громко спросить, ни к кому конкретно не обращаясь, но глядя на гостя: «Интересно, кто весь этот бардак будет убирать?»

5. Сказать, что соседи потребовали срочно вернуть именно тот стул, на котором сидит нежеланный гость, а другие вы им уже предлагали, но они им не подходят.

6. Рассказать при интересную немецкую традицию, по которой хозяин должен переспать с последним гостем.

7. Всё, что подаётся гостю, сначала ронять на пол, а потом обдувать и перекладывать в тарелку.

8. Когда гость в который раз потянется к какому-то блюду или напитку, предложить завернуть ему это всё с собой.

9. Каждую новую рюмку водки ставить всё ближе и ближе к выходу.

10. Горячее подать на коврике у двери.

11. Выбросить за порог или с балкона его верхнюю одежду. Потом остальную.

12. Затеять игру в жмурки, и чтобы водил гость. Выведите его в подъезд, а сами стремглав заскочите в квартиру, захлопните дверь, отключите звонок, вызовите милицию и ложитесь спать. В следующий раз мы расскажем, как выпроводить милицию.


Анька!!!
 
BurtonДата: Понедельник, 13.04.2009, 23:26 | Сообщение # 2
Пиарщик
Группа: Легионер
Сообщений: 317
Награды: 4
Репутация: 23
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений
Ахахахах....прикольн)))))) lol

PATTAYA
 
LapatusyaДата: Четверг, 23.04.2009, 19:12 | Сообщение # 3
Глава клана
Группа: Глава
Сообщений: 1792
Награды: 27
Репутация: 109
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений За 750 Сообщений За 1000 Сообщений За 1500 Сообщений
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Добавлено (23.04.2009, 18:21)
---------------------------------------------
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Добавлено (23.04.2009, 18:23)
---------------------------------------------
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Добавлено (23.04.2009, 19:12)
---------------------------------------------
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!


lapatusya
 
TitmouseДата: Пятница, 24.04.2009, 12:12 | Сообщение # 4
Пиарщик-камикадзе
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline

Награды:
Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать .... Они никогда не пели " белые розы , белые розы , беззащитны шипы ". Для них СПИД и безработица существовали всегда . Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают , что такое приставка Денди или Сега . Они никогда не видели дискеты 5''. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из " Бременских музыкантов ". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно - белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели " Кортик " или " Электроник " и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь !!!!!!
Вот несколько признаков нашего старения :
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь " Эххххх !....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке
4 Дети теперь обращаются к тебе на " вы "
5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда)
6 Твои друзья/подруги женятся второй раз
7 После прочтения этого текста ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну что, Старички? ( Без обид ...


Иисус умер не за меня - глупая жертва тупому народу.
Моя жизнь -это моя война, я сам сдохну за свою свободу!
 
Stas_BeltropДата: Воскресенье, 26.04.2009, 10:53 | Сообщение # 5
Кто-то
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Награды: 9
Репутация: 28
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений
Quote (Titmouse)
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь " Эххххх !....."

Эхххххх .... cool


Друг равен врагу в итоге, а итог один...
 
AlekseyДата: Среда, 29.04.2009, 23:22 | Сообщение # 6
Заместитель главы
Группа: Древний
Сообщений: 265
Награды: 7
Репутация: 38
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений
эт точно smile

Добавлено (29.04.2009, 22:44)
---------------------------------------------
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Добавлено (29.04.2009, 23:22)
---------------------------------------------
переписка смсками
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!
*****************************
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: wacko ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
***************************************************
xxx когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....


***Удачи в боях!!!***
***ALEKSEY***
 
АнькаДата: Четверг, 30.04.2009, 18:01 | Сообщение # 7
Гл. редактор
Группа: Дракон клана
Сообщений: 669
Награды: 33
Репутация: 53
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац.


Анька!!!
 
АнькаДата: Четверг, 30.04.2009, 18:02 | Сообщение # 8
Гл. редактор
Группа: Дракон клана
Сообщений: 669
Награды: 33
Репутация: 53
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Мужчины:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они \"созрели\";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно


Анька!!!
 
АнькаДата: Четверг, 30.04.2009, 18:02 | Сообщение # 9
Гл. редактор
Группа: Дракон клана
Сообщений: 669
Награды: 33
Репутация: 53
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
12 причин, почему шоколад лучше секса.
1. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.
2. Шоколад никогда не разочаровывает.
3. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.
4. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.
5. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.
6. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.
7. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.
8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.
9. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.
10. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.
11. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.
12. Шоколад можно есть в присутствии других людей


Анька!!!
 
AlekseyДата: Пятница, 01.05.2009, 20:24 | Сообщение # 10
Заместитель главы
Группа: Древний
Сообщений: 265
Награды: 7
Репутация: 38
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Добавлено (30.04.2009, 20:41)
---------------------------------------------
Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> б*я!

Добавлено (01.05.2009, 19:43)
---------------------------------------------
XXX: У тебя есть категория?
YYY: Да, C.
XXX: О! Грузовики водишь?
YYY: Нет, гепатитом болею...

Добавлено (01.05.2009, 20:24)
---------------------------------------------
xxx: Соберись, тряпка!
yyy: Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!


***Удачи в боях!!!***
***ALEKSEY***
 
АнькаДата: Пятница, 01.05.2009, 21:32 | Сообщение # 11
Гл. редактор
Группа: Дракон клана
Сообщений: 669
Награды: 33
Репутация: 53
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe№#%а!
- Б@#дь.
- Зае@#$а да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?


Анька!!!
 
AlekseyДата: Суббота, 02.05.2009, 12:40 | Сообщение # 12
Заместитель главы
Группа: Древний
Сообщений: 265
Награды: 7
Репутация: 38
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений
Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась,
опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...


***Удачи в боях!!!***
***ALEKSEY***
 
angelДата: Воскресенье, 03.05.2009, 12:45 | Сообщение # 13
Местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
 
АнькаДата: Воскресенье, 03.05.2009, 22:39 | Сообщение # 14
Гл. редактор
Группа: Дракон клана
Сообщений: 669
Награды: 33
Репутация: 53
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.


Анька!!!
 
АнькаДата: Воскресенье, 03.05.2009, 22:40 | Сообщение # 15
Гл. редактор
Группа: Дракон клана
Сообщений: 669
Награды: 33
Репутация: 53
Статус: Offline

Награды:
За 100 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной

бочонок И в пиве начала тонуть. \\\"Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в

жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я

счастливей Погибнуть в лапах у кота..\\\" \\\"Ну что ж,- сказал с окна котище -

\\\"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!\\\" \\\"Спаси скорей, иду

на дно, В сто раз милей мне смерть на воле\\\" И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до

кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от

кота. \\\"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.\\\" \\\"Ах, что

Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!\\\" Мораль стучится прямо в

дверь: Нетрезвой женщине не верь!


Анька!!!
 
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Форма входа
Дилер клана


Наш дилер:

Hm Водолей

Календарь

Мини-чат

Плеер
TOP Форум клана

  • День женщины (0)
  • Вступление в клан (5)
  • vLineAge2.ru приглашает сразу ... (0)
  • Проект vLineAge2.ru приглашает... (0)
  • Проект vLineAge2.ru приглашает... (0)
  • Опросы

    Как вам игра Арена?
    Всего ответов: 58
    Счётчики

    Рейтинг@Mail.ru
    Rambler's Top100
    Copyright MyCorp © 2025 |